Helgen!!..

Jag har haft en super bra helg måste ja säga. För ja har gjort en hel del skoj saker. Om man tar hur ja hade det i onsdags och i torsdags och hur ja kände mig i fredags, så har ju helgen varit helt annorlunda..

Igår så hämtade annika mig på morgonen och så åkte vi på en liten shoppingrunda.. Lyckades hitta en hel del grejjer ändå.. Det är ja glad för. Behövde lite tjockare kläder, men har fortfarande inte hittat en jacka!! Vet inte hur ja ska lyckas med det, men men.. Orkar inte tänka på det precis nu... Efter shoppingrundan så skjutsade annika mej till brorsan. Ludde å J va redan där. så ja mötte upp dem där dåra.. De hade suttit å spelat i x antal timmar då ja kom.. galningar!.. Ja däcka i brorsans säng och sen blev ja väckt för att de va hungriga. så då blev det pizza. surfade lite och sen gick ja upp till mamma och hjälpte henne med sin dator.. sen åkte vi hem. somnade ganska så fort ändå igår *S*

idag så vakna vi tidigt så J och ja åkte till kista. handla strumpor och käka lunch, sen åkte vi å handla på willys.. Där mötte vi Annika =) fick lite kläder av henne som ska provas =) så najs! alltid skoij att få lite nytt =) Sen så fortsatte vi vidare till Volvo.. J kolla på en bil. fick lite info om den etc. Får se om vi ska köpa en.. vi får se hur han vill ha det.. nu har han iaf kollat på den.. sen har ja sovit och surfat och nu blir det väl att kura ihop sig vid tv:n å kika på en film eller nått!..

borde väl äta, men ja är inte alls hungrig. bara sugen på nått. å vad vet ja inte heller. så vi får se hur det blir med det. imorrn är det nya tag, en ny dag. en ny vecka, en ny månad! J jobbar sent hela veckan. tråk! men men.. får väl helt enkelt leva med det!  kram så länge!...

hos bror..

kom nyligen hem till bror. är helt slut. ska nog ta å lägga mej i sängen här och sova ett tag. har så jäkla ont i ryggen just nu. så det är nog lika bra. blir pizza hos bror ikväll, hur ska ja orka. åt ju med annika i kista *S*
jaja, se hur länge ja kan hålla dem ifrån att beställa :P

Göra någe skoj..

Ja idag så ska jag och Annika hitta på någe. Hon är på väg över hit nu. Så får vi se vart vindarna bär oss *Asg*
ska ta å sätta på mig skorna och göra mig klar. Skoj att göra nått roligt, behövs verkligen efter en sån här vecka! Imorrn så ska ja hem till Lotta, till hennes nya lägenhet., Å sen är det familjemiddag.. Så ja har en del att göra iaf..
Nej nu måste ja sätta fart..kram!

Ny dag, nya tag..

känner mej helt slut efter natten som varit. så det blir en tidig kväll.. behöver sova. ska komma upp i en vettig tid imorrn med. så det är lika bra att försöka iaf. ja är ju trött.kroppen jobbar emot mig känns det som.. så det är väl bara att "ge upp" och låta mej vila upp mig själv, mina batterier.. väl det bästa ja kan göra..

hela kroppen..

Idag på hela kroppen så pratade vi som vanligt om alla möjliga saker. Det känns svårt när man inte kan förklara för vänner eller familjen hur man egentligen mår. Man kan ju förklara till en viss del. Men man kan aldrig riktigt få alla att förstå. Det är jäkligt jobbigt. Känns som om den enda personen som förstår mig till 100% är hon på hela kroppen. Samtidigt som det känns skönt, så känner jag mig väldigt sårbar och avklädd hos henne. Hon läser ju mig som en öppen bok och så fort hon prickar rätt, så känner ja det direkt i magen och gråten kommer på en gång..

Det känns som om jag tagit mig tillbaka till barnstadiet. Fråga mig inte hur då, för det har ja ingen aning om. Men jag är så beroende av andra människor. Kan tycka synd om J, som alltid hjälper mig, tröstar mig etc. Det är ju inte lätt för honom heller, vilket är jäkligt jobbigt det med!.. Jag känner mig väldigt osäker på mig själv, jag har inget självförtroende. Det är som borta. Jag vet inte vart det tog vägen? Det gör ju i sin tur att jag blir osäker på allt runt omkring mig och det leder till oro och ångest. Fasen va allt ska vara krångligt..

Hon på hela kroppen bad mig tänka efter idag. Jag skulle blunda. Säga vad ja kände, såg, kände lukt av.. Meningen var att jag skulle tänka bakåt i tiden, hur ja mådde då. Men det gick inte. Var bara som en stor blockad. Är så jäkla frustrerande att inte komma ihåg saker och ting sådär. Men tydligen är det genomgående, jag blockerar mkt. Stoppar undan känslor.. bunkrar upp.. Jag behöver lära mig att säga vad jag tycker och tänker. Jag behöver sluta säga att "jag måste" hela tiden. Märker det då ja skriver nu, att jag vill skriva, jag måste ditt och jag måste datt. Det är de orden som skapar panik i mitt huvud.

Eftersom jag inte mår bra, får jag känslan ibland att alla är emot mig. att jag blir attackerad, att jag måste försvara mig själv. Händer även att jag försvarar andra, å egentligen varför? Men det kan bara vara att jag förklarar en situation och så säger den andra personen någe som är utom faktan som ja hört. å då börjar ja förklara och "försvara", fastän det inte är meningen att det ska bli så.

All den här gråten började ju igår, tror att en hel del spänningar släppte då ja slapp gå till det där mötet. Men det är samma där. Känns som om dem är emot mig. å med dem menar ja läkaren och försäkringskassan. Min läkare har varit toppen och då menar ja verkligen toppen. Men det känns som om när hon började få press från FK så släppte hon allt som hon tror om sig själv, allt hon kan. Typ så ja känner. Å hon på FK som är min handläggare. Henne kan ja drömma mardrömmar om kan ja säga. Fyy vilken hemsk människa. Hade det varit så att hon hade varit trevlig som de andra två som jag hade innan, så hade det varit en sak.. Men hon är inte det. Ingen situation som fått mig att tänka annorlunda. Ja känner fanimej hat mot denna människa. Ska komma och rasera min värld. Så det känns som. Jag glömmer bort mig i alltet, att dem faktiskt har detta möte för min skull. Men tyvärr så har hon inte fått mig att känna så. Känns som om jag måste sitta och försvara mig där oxå..

Tydligen då ja sitter och pratar, så drar ju ihop kroppen som en försvarsmekanism. Jag spänner kroppen så hårt, att det resulterar i smärta. Jag kan inte känna att ja spänner. Jag märker inte ens att ja kurar ihop mig. Men ikväll så märkte jag det! För det gjorde så ont. Innan ja började gråta. så kände ja av träningsvärk i magen?? Det måste ju ha kommit från hela kroppen? för ja har inte gjort någe annat. KÄnde så mkt i magen då ja prata med henne idag, så ja är hundra på att det är därifrån. Då kanske ni kan förstå hur mkt ja egentligen spänner mig.. Hur "normalt" är det att ha träningsvärk av att prata i 45 min..?

Jag är väldigt trött på att jag saknar orken att göra saker och ting. Jag kan tycka att se en film är hur jobbigt som helst. Har fortfarande enorma koncentrationssvårigheter. Jag har svårt för att vara borta, bortrest utan J. Jag vill inte gråta inför andra människor, visa mig svag. Känns som om jag klistrar på någe fakeleende då ja e ute och sen när ja kommer in så pustar ja ihop. Jag vill inte att folk ska se att jag är ledsen. man vill inte visa det utåt helt enkelt. så det är jobbigt att vara borta och så blir ja ju så himlans trött. J är ju van vid att ja tar sovstunder.. så d känns ändå ok..

gud va ja skrivit av mej en massa nu.. nu känns det lite bättre. Känner att ja inte kan skriva så mkt mer nu, för ögonen svider som fanken. Tänkte först ta å åka och träna im. Såg ett vattengympa pass som kallas " träning på recept" tänkte att det kunde vara en bra början för mig. men det passet är innan 11 im. å i den här takten så kommer ja inte kunna sova på några timmar. får se hur ja mår imorgonbitti. sen då ja gråtit så brukar ja känna mig väldigt mörbultat som det är. så ja kommer nog inte att gå dit im. vila mina krafter inför helgen istället.. den ser ja fram emot!! fy fan, snart lördag!!!!!!!!!!!

kram ♥

Sömnlös..

Kände mig ju helt jäkla slut, så ja kröp till sängs vid 22 tiden. Varit en tuff dag som sagt. Men inte kunde ja somna. Nej kvällen sluta i att jag låg och grät IGEN. Alltså orka??? Så nu har ja så ont i kroppen för jag låg och spände mig så mkt, att ja inte kunde ligga kvar i sängen. Huvudet värker, känns som om kroppen bultar.. händerna känns svullna.. Nej fy.. å här sitter jag!.. Dricker te..

Har lösenordskyddat denna blogg. Känner att jag inte har någon större lust att skriva saker och ting som folk, som ja inte känner ska läsa. Har tänkt på det ett tag och nu gjorde jag det helt enkelt. Meningen med denna blogg varatt jag skulle skriva av mig. Skulle kunna spara det på datorn sen, men det känns inte som nån idé. Att ha en blogg känns bättre, kan man gå å kika på hur man mådde vid vilket datum etc...Bekvämt..

Jobbig dag..

image11
Usch va trött jag är just nu. Finns inga ord. Ska försöka att hålla mig vaken så att jag får reda på vem som går vidare ikväll... Känns lite dumt, men hey.. skit samma!.. Har ont ihela kroppen och ja fryser som fan. Det är riktigt jobbigt faktiskt.. Ska bädda ner mig i sängen och göra mig redo för kvällen. Va tufft på hela kroppen idag, men förthoppningsvis så gav det mig någe ännu större tillbaka. Jag får hoppas på det. Känns nästan som om jag har träningsvärk?? I magen. så skumt. Jag hajjar ingenting. Min rygg strular oxå, har punkter som brukar vara elaka,men nu är det helt plötsligt på "fel sida"... böjde mig ner och det högg till.. får hoppas att det är borta då ja vaknar im.. Nej nu är det sängen som gäller, gud såå skönt!!!..

Inställt!..

Jag skulle ju haft mitt rehabmöte idag, men de ringde och ställde in det pga att hon var sjuk.. kändes väldigt skönt att slippa det! inte tänka på det alls! men så fort ja kom hem, kände ja hur spänningarna började släppa och ja började störtböla.. men nu känns det ok igen!..

ska ta å hoppa in i duschen, sen ska ja åka till farsta. ska köpa mej min sallad som jag velat ha i tre dagar nu.. men idag ska ja äntligen köpa den *S* så nu måste ja börja sätta fart här.. .krams!

Helt slut...

Känns som om luften gått ur mej. Är inge skoj att uppdatera bloggen just nu.. Har massa idéer i huvudet, men inget ja orkar ta tag i. Ja skulle åka till farsta. ja det va planen iaf.. men nu sitter ja bara här och kommer ingenstans.Va så trött så ja och hunden däcka inne i sängen.. Hunden ligger än och sover och ja skulle kunna gå tillbaka och lägga mej. helt sjukt! Jag är sugen på sallad, och då måste ja åka till farsta.. men näee. just nu kommer ja inte att komma iväg..
image10 Är sugen på sötlakrits och cola!!.....

Läkarbesök..

Ska ner till läkarn om ca 45 min. Se vad som händer, va som sägs. Känner att ja har ont i magen av hela situationen. inge skoj. Kroppen värker,men ja kom ur säng. Bad killen väcka mig, försöka få mej ur sängen, så ja inte somna om. Å det gjorde han. .Så nu ska ja ta en snabbis i duschen och sen ska ja ut med hunden en liten sväng innan ja ska ner. Får ta en längre runda sen då ja kommer hem. Bara han får  ta en sväng om så att han håller sig till 12..

Vädret verkar ju inte vara lika bra idag. trist! så skönt då det är sol ute å man slipper frysa.. Men men. man kan inte få allt här i livet!... Nu måste ja sätta fart här. Uppdaterar sen om läkaren..
image9

Till graven...

image3209
Vi bestämnde att vi skulle åka ut till kyrkogården igår. Så ja mötte upp annika och marie vid tuben. Sen så åkte vi och fixa gravarna. La på lite jord på annikas mammas grav, å sen så min grav va väl värst. Annika och ja drog upp allt och sen ner med ny jord och sen så planterade vi om hela rabatten där.. Jäklars.. Sen så dagens goda gärning så gick vi även till Nannes mammas grav och tog bort allt ogräs, la på ny jord och satte dit två blommor. Den graven har ju inte fixats till sen Nanne dog.. Men nu är det iaf lite bättre än innan. Kändes bra och snällt att fixa det. Glömde bort att ja skulle ha en till grej på graven, så ja får se om ja orkar ta mig dit idag och fixa det. Jag får se.. Är iaf en viktig grej.. (för mig) så ja ska samla krafter sen åker ja nog.. tar med mig hunden samtidigt...

Uppe mitt i natten..

jamen då är man uppe mitt i natten. Kan inte sova. Känner mig orolig i magen och kroppen värken så innåt helskotta. Ingenting verkar hjälpa. Drack lite nyponsoppa just.. Å nu börjar den lugna ner sig lite. Ska ta å trilla i säng igen, ska upp hyfsat tidigt i morgon. J ska tillbaka till jobbet och hunden måste ut i vanlig ordning. Ska försöka plocka undan här oxå och kanske tom bädda rent i sängen och städa toaletten och sånt. vill inte ha några bakterier kvar, men sen så ska man orka oxå.. Nej nu ska ja släcka ner här..

ps) Nu har ja lugg *garv*

Key to his heart..

image8
Jag har gått och blivit medlem i facebook..  Å så skickade älsklingen denna söta sak.. Ja va så trög å fatta ingenting, trodde att ja skulle trycka nånstans *S* Men det var att ja hade nyckeln till hans hjärta.. ååå sötnos =)

Osäkerhet..

Känner mig så osäker på allt hela tiden. Riktigt störande. Jag blir irriterad på mig själv att det alltid är nått. Vad är det för fel att jag inte kan känna att jag kan lita på folk fullt ut? detta är rent allmänt.. Pratar inte om mina närmsta vänner.. (så ni inte börjar grubbla..). Jag försöker hålla huvudet kallt. Men ibland är det som om det spelar ett spratt med mig.. Å så försöker ja tänka logiskt och positivt, men i slutändan så "besegrar ändå det onda".. Ja har ingen självkänsla och inget självförtroende. Ja hoppas att det kommer med tiden. Men som det är just nu så saknar ja det.. Trist.. Vet inte va ja ska göra riktigt åt det heller.. *klurigt*

Jamen då var det gjort..

Ja lättade på hjärtat, å nu känns det bättre. Känns som ja har gjort rätt val? kan man kalla det ett val? Ja undrar det ja..

Magsjuka?

Killen väckte mig imorse, han skrämde mig regält. Inte trodde ja att han va hemma. Mådde så jäkla urk imorse då ja vakna, å tydligen så va ja inte ensam om det. Så killen har legat å spytt halva morgonen å är dålig i magen å ja är dålig i magen jag med, men ja har inte spytt *peppar peppar* Men ja mår illa å känner mig inte så fräsch. har frossa å d.. men ja har ju iaf sovit som en stock hela natten.. Det fick ju inte han göra.. stackarn..
Nej ja hoppas ja mår bättre redan ikväll, annars så måste ja ringa å avboka hela kroppen!.. får se hur det går..

Sötlakrits kan vara en drog...

Ja då var det redan tisdag.Killen kom just hem för att han mår dåligt. Ja hoppas han börjar känna sig lite bättre, för han ska skjutsa mig till en kompis sen som fyller år.. Dessutom så vill ja inte bli smittad av honom!.. kommer ta flera veckor då innan ja blir frisk, å det har ja inge lust med!..

Jag måste sluta överösa godis..Asså ja är så sugen på sötlakrits, känns som en drog. Vi har bara en påse kvar hemm, sen hoppas ja att vi inte åker å köper en till. Jag äter tills ja vill spy. som hetsätning.Magen svullnar upp och ja mår ju inte mkt bättre efter att den där påsen är tom direkt.. Jag vet inte om ja är deppig, därför ja äter så.. brukar bli så när ja mår crap. Mår bara lite dåligt, känner mig inte ledsen..,inte just nu iaf..

ska packa ihop lite kläder som ja ska ta med mig till Lotta. Vet inte riktigt va ja ska packa ner,men nått lär ja ju hitta *S* Finns ju en hel del i garderoben... Det löser sig. Men ja måste börja med det redan nu..

Sitter å väntar på mina paket, bland annat från hm..Jag är så tragisk, så ja vet inte va ja beställde *S* Det värsta är väl att det var bara 1½ vecka sen ja beställde, hahah. aja. se när den kommer.. Måste packa lite nu..

Ringde..

image7
Jag har tänkt på en sak ett tag nu. Men jag har inte orkat.. Jag visste inte om jag skulle bryta ihop eller inte!.. När mormor dog så lämnade hon sånt stort hål efter sig. Det handlar inte bara om mig utan även andra människor. Hon var så snäll å försökte hjälpa till alla så gott hon kunde. Min mormors väninna är väldigt gammal hon med. hon kan knappt ta sig ut. så mormor följde alltid med henne då hon skulle upp till läkarn eller vad som helst.. Hon lagade mat åt henne å höll henne sällskap..

Har tänkt att ja skulle ringa henne å kolla hur det var. Men det är så jäkla jobbigt att prata med henne. Hon sörjer ju mormor lika mkt som jag gör och hon pratar om henne i telefon. Men idag lät det mest som hon va arg på mormor, att hon gick bort så snabbt, att hon inte fick dö före henne. Usch näe kan knappt skriva om det..
Jag är iaf glad att jag äntligen ringde och hon blev jätte glad då ja hörde av mig. Kände att ja ville komma hem till henne och hjälpa henne, men ja tror inte att ja kan sätta min fot inne på den där gården än på ett tag.. bara ja åker mot huddinge hållet så mår ja dåligt..

Men nu har ja iaf ringt å det är jag riktigt nöjd med.. Å jag är glad att ja kunde göra henne glad.. Vet att mormor hade varit stolt över mig. Å jag är glad att jag ärvt så mkt positiva egenskaper från henne.. Dock det här med leder å halsen kunde hon ju ha låtit bli ;) Ska till graven på söndag. Just nu känns det bara jobbigt, men det ska bli skönt att sätta nya fina blommor på hennes grav. Kanske tom tända ett ljus..

Vänskap..

image6
Ibland blir ja så trött på mig själv. Jag vet varken till eller från. Ibland så orkar man bara inte umgås med vissa människor, av en viss anledning. Sånt som har hänt tidigare lever sig vidare och bristen på ork är bara enorm. Man orkar inte gå igenom samma sak igen, sätta sig själv i samma sits.Då flyr jag hellre från problemet,hoppas att det rinner ut i sanden.. Men det känns som om det aldrig gör det. Jag orkar inte prata om vad som ja tycker är fel eller inte fel i relationen, för det borde de andra uppfatta själva. De borde veta vad de gjort fel eller inte. Jag ger folk chanser, men det känns som om de bara gör mig besvikna. Är trött på att känna så..Då tar ja hellre avstånd.. Nej ja vet inte va ja ska göra riktigt..

Då var det dax..

image4
Ja då va helgen redan över. Älsklingen min ska till jobbet i morgonbitti och så blev jag själv hemma igen. Jag vet att jag har hunden,men det räknas lixom inte... Middagen blev iaf bra idag och brorsan dök upp tillslut.så jäkla blöt. dyngsur. När ja kom hem så satte ja på mig galonerna å så knata ja ut med hunden. Å det regnar än!! har väl regnat i fem timmar nu.
Tur att ja slipper kvällsrundan..

Ska ta å lägga mig strax.Bra att komma i sängs i tid. Skönt dessutom. Ska bli härligt att mysa ihop med pojken under täcket *S* Nej men ja lägger mig så nära honom så han blir tokig.Men ja är ju iskall och han är varm som en kamin.. så det är ju så klart att ja gör det..

Tänkte skriva av mig lite ikväll,men ja orkar inte riktigt.. Känner mig så trött å seg!..Men det kommer ju en ny dag imorrn..får se hur ja känner mig då..men nu är det borsta tänderna och sängen som gäller.. natti natt♥

Källaren är avklarad..

Ja då är den äntligen fixad. Tog väl 1½ timme, men det gick ju bra ändå.. Nu är en massa massa kastat och vi får faktiskt plats där nere nu.. Asså man kan ta sig in genom dörren. haha.. alltid nått =) Ska snart ner med utemöblerna oxå. Känns trist att kasta ner det, men man har ju ingen större lust att sitta ute då vädret är som det är ändå.. Plus att det förstör ju möblerna.. Men det tar ja nån annan dag. ska ner med sommarskor oxå.. Nej nu börjar det verkligen närma sig höst, såg att ellos förresten hade fått in julsaker.. usch så deppigt..

Nej nu ska ja uppdatera den andra bloggen...

Huvudvärken fortsätter..

image3Känns inte som om huvudet vill ge med sig. Hade huvudvärk igår kväll å mådde sådär.. Så ja gick å la mej ganska så tidigt. Har vaknat till å från hela natten av alla möjliga anledningar.. Huvudet är väl det som har varit mest igång.. Nu har man varit hemma en vecka och redan så mår man pissigt! Det är ju inte alls skoj.. Men.. det ska ju bli bättre nångång... Idag blir det middag hemma hos mamma, men brorsan kommer inte. Känns som om de här familjemiddagarna kommer att rinna ut i sanden snart, jag vet inte varför ja känner så? Det är iaf ett bra sätt att hålla familjen nära.. så ja hoppas att det fortsätter så....

Tror att jag ska gå ner till källarn idag och börja rota. Se vad som ska kastas eller inte. Allt är bara inmanglat där nere.. Finns en hel del saker som vi ska kasta.. sen har vi mormors tvbänk som ja inte kan göra mig av med.. det går inte.. så den får stå kvar ett tag till.. tror ja kan ha kläder å skor där nere oxå.. se vad man ska ha kvar å vad man ska slänga. ja har en tendens att spara på saker å ting som är trasiga? varför gör man så? Får se om ja orkar.. har en tendens att ändra mig lika fort som ja kommer på det =)

Finns en hel del som jag måste ta tag i. små praktiska saker.. Men ja orkar inte ta tag i det heller. När ja får pengar så borde ja lägga dem på en del saker som måste göras, eller varför inte spara.. men det går inte.. ja har ju aldrig pengar kvar i slutet av månaden.. jag vet inte hur ja bär mig åt.. När ska man växa till i det området?

Nej nu är ja riktigt laddad för källaren, så ja tror att ja ska ta å kila ner medans ja orkar.. vem vet, huvudet kanske säger emot sen.. men då har ja iaf försökt.....

Bara så oerhört trött...

Jag åkte å handla present och sen åkte jag hem. Slog in presenterna och sen så vänta ja på familjen som skulle komma.. De hade med sig mat från Max, mums!.. Sen så lämnade pojken mig hos Crille. Va så skoj att träffa dem igen. Har ju inte setts på ett tag. De har inte varit hemma och sen har inte ja varit det. Wille hade ju växt som bara den.. Sjukt så fort det går. Han är ju bara för söt!!

Kom hem och däcka direkt i soffan och sov till ca 20.. Jag var verkligen supertrött.. Jag är fortfarande trött. Känner mig svullen i kroppen och så har vi den konstanta värken! Den är ju hemsk. Har inte tagit några tabletter.. Försöker klara mig utan. Tar dem bara då ja inte står ut någe mer. Tabletterna är ju morfin aktiga.. å då är det lätt att bli beroende.. det vill jag inte bli..

Verkar inte vara så mkt på tv ikväll och orken är ju inte på topp heller, så jag får se hur ja gör.. Tror inte att ja ska sitta vid bloggen så mkt längre iaf. Mår ju mkt bättre än igår.. men idag är ju det 4 mån sen mormor begravdes.. Känns inte lika hårt som igår, men det känns.. Sen så dog hon på en lördag.. så idag är det 22 veckor sen.. Känns konstigt att det var så länge sen.. Kunde ju lika gärna hänt för några veckor sen..

en vecka sen vi kom hem från grekland. så deppigt.. vill ju fortfarande åka tillbaka. att slippa gå i långbyxor.. vore det inte härligt? Nej man får sluta drömma sig bort och inse fakta att man är här i kylan!.. Nej nu orkar ja inte skriva mer här.. slut för idag...

God morgon..

I natt har jag inte sovit så mkt. Har drömt en massa drömmar.. Jag vet inte riktigt om vad, för allt är bara som ett suddigt minne, men det kanske är lika bra att det är så. Har inte lika ont i kroppen just nu, men det kan ju bero på att jag var tvungen att ta en värktablett i natt. Hade så jäkla ont då.. Så nu känns det helt okej ändå. Lite vimsig i huvudet, men det är ju som jag alltid är *S* (måste ju försöka ha lite humor oxå)...

Jag känner mig inte så sjuk just nu. Inte stekhet och det är ju toppen. Då kanske ja klarar mig igenom denna dag. Har ju käkat avledon oxå, så man vet ju inte om det är just det som drar ner på värmen.. Kände verkligen som om ja hade feber igår..

Sitter och dricker ett underbart te just nu. Marie tipsa mig om det och när ja kom ner till grekland så var det där. Så ja prova, och sen dess så har ja inte druckigt någe annat te! Så jäkla gott.. Marie, ja tror ja saknar saganaki oxå =)

Nu skiner solen, det är ju alltid nått. Kanske man känner sig piggare.. Humöret kanske går upp. Ska ju åka å handla och ja har en hel del butiker att gå igenom.. suck.. eller kanske inte ska sucka, men ja hatar att vara ute i sista minuten med allt, men vad ska man göra? Nu måste ja hitta nått idag.. så är det bara.. Om de hade fått en tjej så hade det ju varit mkt lättare.. men nu är inte så fallet... Någon som vet en bra present som man kan köpa? typ som doppresent...

Nej nu ska ja kika in min andra blogg.. kram så länge!...

Syftet...

Känns lite skumt att ha en till blogg. Jag tycker att den är lite skummare än den andra oxå. Kommentarerna blir inte som ja vill.. men men. Verkar inte ens som om ja kan godkänna dem? Iof.. Kanske något jag måste ställa in själv, kom ja på nu.. smart!..

Jag var ju hos hela kroppen igår och då snackade vi om att skriva dagbok. Hon frågade om jag gjorde det, mer hur ja mår och hur ja känner. Något som jag bara kan få ur systemet. Å det ville ja ju inte ösa ut på den andra bloggen.Den är ju mer till för annat... Sen om folk vill läsa, så har de möjligheten. Inte för att det kommer stå någe skoj här.. Men ja kommer pladdra på en hel del. Hur ja mår och känner..

Så nu är den startad iaf.. Tog mig ett litet tag, men nu är den iaf igång. ska fixa inställningar och så oxå.. det blir nog bra. Måste åka å handla present imorrn eftersom ja inte orkade idag. Mådde så dåligt på eftermiddagen å nu på kvällen. Lyckades sova ett tag iaf å sen fick ja en hel del ur systemet. Min sötnos satt å lyssna på mig som vanligt. Älskar den där mannen!! Har iaf en del att göra imorrn, sen så ska ja till Crille och hälsa på.. kolla på match. Skoj att kolla på det..

Men nu är det sängen som gäller.. tror ja iaf.. Får se.. kram så länge..

5 Månader sen...

image1906
Idag är det fem månader sedan som mormor försvann från mig. Jag känner mig bara så knäckt av hela situationen. Jag kan fortfarande inte prata om det utan att jag brister ut i gråt. Jag måste ta mig till graven någon dag här snart. Måste byta ut sommarens blommor mot lite tåligare. Funderar på att sätta dit ljung. Jag är inte så förtjust i den blomman, men förra året hittade jag härliga färger.. Lila!.. Så jag ska nog försöka att leta efter det detta år oxå (graven hade vi innan mormor dog).

Jag har så himlans ont i magen. Obehag. Jag saknar henne så fruktansvärt mkt. Jag skulle vilja ringa henne och se hur hon mår. Lägenheten är nog såld vid det här lagret. Någon annan som bor där nu. Lever sitt liv. Mormor bodde i den lägenheten i nästan 30 år. Hade blivit det nu i sommar. De kåkarna, den sidan av stan kommer alltid att påminna mig om henne.

Jag är bara såå ledsen idag. Jag mår crap. Hela kroppen jobbar emot mig idag. Å kanske är det undermedvetet. Jag vet inte. Men det var en jobbig dag igår oxå. Ja tänker på henne varje dag, alltid är det något som påminner mig om henne. Några av hennes kläder som jag har här hemma luktar fortfarande henne.. Nätterna är värst.. Jag kan inte somna för att ja ligger å tänker på henne. Jag har mardrömmar om hela sjukhus vistelsen..

Nej just nu känner ja mig bara knäckt.. Orkar inte skriva om det mer...

Relaterade Länkar:
http://modesida.blogg.se/1175869773_.html
http://modesida.blogg.se/1176049583_mste_f_skriva_av_mig.html
http://modesida.blogg.se/1176127414_livet.html
http://modesida.blogg.se/1176198575_dagen.html
http://modesida.blogg.se/1176285617_dlig_dag.html
http://modesida.blogg.se/1176323490_inlagd.html
http://modesida.blogg.se/1176406678_varit_p_sjukhuset_ida.html
http://modesida.blogg.se/1176495765_text.html
http://modesida.blogg.se/1176637946_du_fattas_mig.html
http://modesida.blogg.se/1176761342_saknar_dig_mormor.html


Ny blogg..

Välkommen till min nya blogg. Detta är en blogg där jag endast skriver av mig. Det kan handla om vad som helst, men mest av allt så handlar det väl om mig...